ALVAVIVA
тел.: (063) 568-28-00
   Коты
   Кошки
   Котята

2010-2011 © питомник ALVA VIVA

КОШАЧЬИ АНЕКДОТЫ!

Кошка поймала воробья.

- Сэр, извините, но я должна Вас съесть.
- Простите, леди, но Вы не можете есть меня грязными лапами! Настоящие леди всегда умываются перед едой!
Кошка послушала воробья, и стала тщательно умываться. А воробей в это время улетел.
С тех пор кошки всегда умываются после еды.

***

Кот нашел мышиную нору. Сидит, караулит. Вдруг большая мышь высовывает голову. Кот выпустил когти: цап! Но мышь успела голову обратно в нору спрятать. Через некоторое время слышит кот жалобный мышиный писк:
- Ах, несчастная я! Сами все в старом сундуке у той стены живут, а меня сюда прогнали!
Кот обрадовался:
- Так вот где все мыши прячутся!
Кот прокрался к большому сундуку у противоположной стены и затаился. Полдня просидел, а мышей не видно. Вдруг слышит кот позади себя какой-то шорох, повернул голову и увидел целый выводок мышей... у знакомой норки! Пока кот сообразил, бросился их ловить - а мыши уже все по очереди успели в норку юркнуть. Прислушался кот, и слышит как одна мышь в норе другой говорит:
- Мы друг друга никогда не прогоним, мы кота прогоним!

***

Кот поймал маленького мышонка. Мышонок плачет:
- Кот, отпусти меня! Ну какой тебе от меня прок, я такой маленький, худенький? Вот я пришлю тебе своих братьев, те толстые, жирные, ты ими наешься!
Поверил кот и отпустил мышонка. Ждет толстых мышей, а их нет и нет. Целый день кот прождал, изголодался и понял: своих не предают.
С тех пор голодные коты мышей не отпускают...

***

Встречаются две черные кошки:
- Что-то скучно стало...
- А пошли прохожим дорогу перебегать!

***

- Как можно заставить девушку перейти улицу, если ей перебегает дорогу черная кошка?
- Легче заставить кошку повернуть обратно.

***

По китайски \"кот\" - \"мао\". По-японски - \"нэко\". По-цыгански - \"мука\". По-румынски - \"писика\".

***

Дети принесли кошке кота, чтобы появились котята. Им звонит по телефону подружка:
- Ну, как дела?
- Никак. Они даже не целуются.

***

Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
- Что он там делает??!
- Водит экскурсии по местам боевой славы!

***

Кошка и воспитание - это просто! Кошке достаточно два дня, чтобы воспитать себе послушного хозяина.

***

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик \"Кот в сапогах\"!

***

Муж возвращается с рыбалки. С порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!

***

Я не знаю, можно ли поймать черную кошку в темной комнате, но об косяки и стены лоб точно расшибешь!
Как по-другому справится с проблемой поиска черной кошки в темной комнате:
1.Не нужно ее туда впускать.
2.Подумайте, зачем она Вам, чтобы ловить.
3.Используйте подручные средства, например, швабру.
4.Кис-кис-кис и кусочек колбаски - сама подойдет и замурлычет.

***

- Нет, это не кот, а сссущее наказание!

***

Звонок в службу спасения:
— Срочно пришлите спасателей! В мою комнату ворвался кот!
— Что вы имеете в виду? — слышится в ответ.
— Это кот. Серый, пушистый, с хвостом. Моя жизнь в смертельной опасности! Спасите!
— Минуточку, как кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще говорит?
— Это попугай! Срочно пришлите помощь!

***

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

***

Три кота попали в приют для бездомных животных.
Кот, который раньше жил у священника: поел-помолился, умылся-помолился, помолился-лег спать.
Кот, который раньше жил у рок-музыканта: побегал-поорал, поел-пошел искать кошечку.
Кот, который раньше жил у режиссера: сидел-сидел в углу, наблюдал-наблюдал, потом вдруг как выскочит, корм из миски расшвырял, миску перевернул \"Мя-яу! Не могу я работать в таких условиях! Мяу!\"

***

Навстречу бежавшей черной кошке шла бабка с пустыми ведрами. После встречи у обеих начались проблемы!

***

Тигр - это шрихкот!

***

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

***

- Что это у вас кошка так орет?
- А ваша кошка не орет, когда вы ее моете?
- Нет, так не орет!
- А когда выжимаете?

***

На птичьем рынке:
- А это у вас котик или кошечка?
- А что, по ушам не видно?
- Нет...
- Это заяц!

***

Мальчик рассказывает младшему братику страшную историю.
- Темной ночью в темной комнате сидела черная кошка...
- Не м-могу, стр-р-рашно! Р-р-раскажи н-не та-такую стр-р-рашную историю!
- Ну ладно! Идешь ты днем по улице, и вдруг тебе перебегает дорогу черная кошка...
- Не надо, я б-боюсь! Стр-р-рашно!
- Ну хорошо! Солнечным днем копаешься ты в песочнице, и вдруг откуда ни возьмись маленький черненький котеночек...
- Ой, м-ма-ма! Страшно!
- И вдруг прямо на тебя мчится огромная белая собака. Размером с дом, пасть как раз чтоб тебя проглотить, глаза как две фары сверкают. Страшно?
- Не-а. Она же белая!

***

Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!

***

Если Вам дорогу перебежала черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

***

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

***

Первые кошки в Америке стоили не менее фунта золотом!

***

И ты считаешь, что тебе жарко? Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь, каково сейчас коту!

***

- Как удается этой даме быть такой светской львицей?
- Она дома ласковая кошечка.

***

- Откуда здесь взялась крыса?
- Это не крыса, это моя австралийская такса!
- Кошка съела, значит крыса!

***

СМАЙЛИКИ:
>^,,^< киса
(@) кот
(@-@) кошка
<:3)~~~~ мышь
(<<)))) птичка
:3-] собака
&8^D Эйс Вентура

***

- А у нас кот углы не метит!
- Да он у вас обнаглел! Считает весь дом своим!

***

Бернард Шоу утверждал, что человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.

***

Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек

***

- Ты боишься черных кошек?
- Нет, не боюсь! Лишь бы они мне дорогу не перебегали...

***

Кошка - единственное животное, не упоминающееся в Библии.

***

Самая страшная примета: черный кот разбил зеркало пустым ведром!

***

Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

***

На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:
- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!

***

- Жена приказала мне отнести подальше нашу старую кошку и оставить ее там. Я упрятал ее в мешок и отнес в лес, километров за десять.
- Ну и как, она не вернулась?
- Не вернулась? Если бы я не пошел за ней, я никогда бы не нашел дороги домой!

***

- Я очень обеспокоена отсутствием мужа, - говорит жена соседке. - Он пошел к реке, хотел заплыть там на самое глубокое место и там утопить нашего кота.
- Ну что здесь беспокоиться?
- Да, но кот уже час назад вернулся домой!


***

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...:
- Тогда я тоже гном.

Собаки думают, что они люди. Кошки думают, что они боги. (неизв. автор)

 
тел.: +38 (063) 568-28-00     |     e-mail: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.      |     ICQ: 384 815 800     |     Skype: Sidorenkomaria